FLOKA Studentredaksjon

Å elske, og å bli elsket

Hva betyr det å elske, og å bli elsket tilbake? Jeg undrer meg over dette en torsdagskveld. Inspirasjonen fikk jeg fra et innlegg på Instagram av yung_pueblo

Klokken nærmer seg midnatt, og jeg kjenner kroppen lene seg tilbake. Ikke helt for å gruble, mest for å undre. Undre meg over hva det vil si å elske. I en tidligere artikkel skrev jeg om det med betingelsesløs kjærlighet. Eksemplet; «Jeg vil elske deg, hvis du ikke sårer meg» viser til en betingelse. Det er ikke kjærlighet. For den er ikke betingelsesløs. Den fordrer til et ønske om at du må oppfylle et behov, en betingelse, for å bli elsket. Hva vil dette si i praksis? Ingen grenser? Ingen ytring om behov? Nei, jeg tror ikke det. Jeg tror det handler om å sette grenser, men ikke gjøre seg avhengig av hva slags reaksjon du kan få vedrørende dette. Å stå i egen kraft, i egen tillit uansett reaksjon fra ytre omstendigheter. For det er å vise deg selv respekt og kjærlighet.

Å våge og å bygge en relasjon med deg selv

I boken «Sterke relasjoner – slik får du en god tone med alle rundt deg» av forfatter Birgitte Hultberg, blir det tydelig at en god relasjon med en annen, handler om å ha en god relasjon med seg selv. Å våge å se egne mønstre på godt og vondt om du vil. Å se ditt lys, og se hva du legger skjul på. For det er lett å befinne seg en posisjon hvor en peker på «feilene» til den andre, enn å faktisk se vedkommende som et speilbilde av seg selv. I dette mener jeg at det ofte er lettere å peke fingeren utover enn å se hva som vekkes i deg. For det kan kanskje oppleves lettere å dytte bort reaksjonen du skaper på en annen, og legge skylden der, enn å ta ansvar for egen reaksjon. Likevel, i kampens hete vil jeg tro at mange har tråkket feil. Spørsmålet er i så fall; hvordan reparerer man i etterkant av en konflikt? For mange vil dette være en ypperlig måte å lære hverandre bedre å kjenne på og styrke relasjonen. Andre igjen kan velge å flykte og tro at en relasjon ikke skal ha konflikter. Avhengig av hva du ønsker, så kan du spørre deg selv; hva ønsker jeg? Å bygge en relasjon, eller bare å ha noen for et bestemt formål; kun gøy? Vi er forskjellige, og ingenting vil være riktig eller galt, men det handler om å våge å være ærlig.  

Å våge og å se hvor du står i deg selv; behov og grenser

Jeg forstår dette som å blant annet kunne kommunisere behov og grenser med hverandre på en trygg måte. Ikke minst å kjenne til hva slags behov og grenser du har ovenfor deg selv. Det vektlegger også en forståelse av at den andre ikke alltid kan dekke de behovene du måtte ha. Dermed er det viktig å kunne stå i relasjonen med et ønske om å dekke egne behov selv også. Det må være et ønske om å gi; til seg selv og den andre betingelsesløst. Noen ganger handler det også om å uttrykke behov konkret slik at den andre kan ha muligheten til å forstå hva du ønsker. Hvordan ønsker du å motta kjærlighet? Tjenester? Gaver? Kvalitetstid? Bekreftende ord? Berøring? Jeg tok meg selv i at det er lett å gi andre det en selv kanskje måtte ønske å få det på. Likevel, ulike liv, ulike tanker, ulike erfaringer, kan fort forme betydningen av hvordan kjærlighet uttrykkes og ønskes å bli tatt imot. Svaret; du må rett og slett spørre den andre. Jeg gir deg også muligheten til å spørre deg selv; hva er kjærlighet for deg, og hvordan kommer det til uttrykk hos deg?

Vi må snakke grenser

Grenser på sin side kan fort bli individuelle ved at vi alle har levd og erfart et liv på mange ulike måter (og like måter) som former oss til å håndtere, respondere og reagere på ulike måter. En dag kan det være ok å berøre en annens persons skulder, en annen dag er dette ikke greit. Og det må absolutt respekteres. Hultberg forklarer også at mange kan krysse hverandres grenser, ikke nødvendigvis fordi de ønsker det, men når de ikke er tydelige kan de fort «smelte» litt sammen. Metaforen som brukes er en fotballbane. Dere har hver deres halvdel som dere er ansvarlig for, men for å spille må man ha fastsatt noen spilleregler. Enkelte kjenner til fotball, og reglene der. Det er ikke disse  som blir vektlagt. Nå spiller vi med regler som to stykker må lage sammen. For plutselig kan du bli ivrig og krysse den andres halvdel uten at vedkommende har sagt at det er ok. Kanskje i ekstase, kanskje av andre grunner. Likeså, vedkommende har ikke invitert deg over. Eller kanskje du feiltolket det hele fordi den andre tar det for gitt at dette må du da vite at ikke er ok. Hva som er greit for en person, er ikke nødvendigvis greit for en annen. Det som er ok en dag, er ikke nødvendigvis ok den andre dagen. Så hva er løsningen? 

Put your feelings into words, ask open-ended questions and follow up with statements that deepen connection – John Gottman, Ph.D and Nan Silver

Fra boken What Makes Love Last? – how to build trust and avoid betrayal

Kommunikasjon. Autentisk, ærlig, åpen kommunikasjon om behov og grenser. Gottman og Silver påpeker viktigheten av å uttrykke det du kjenner på, at dere begge våger å være undrende til hverandre og validerer den andres perspektiv. Dette krever trening og øvelser, men er fullstendig mulig å få til. Ikke minst å forstå dette; andre er ikke til eller skapt for å dekke dine behov.

Å dekke egne behov

Du er til for å dekke egne behov, men på et eller annet sted på reisen har du kanskje fått det for deg at det er de ytre omstendighetene som skal det? Det er opp til en selv å kjenne på dette, men hvis du ikke klarer å dekke dine egne behov, hvorfor tror du at en annen skal kunne gjøre det? For på en slik måte gir du fra deg egen kraft og skaper noe som fort kan bli medavhengighet (eller det engelske ordet; codependency).

Samtidig; våge å lene deg på andre

Det er ikke unaturlig å lene seg på andre, heller ikke å ha et ønske om å få et behov dekket. Naturlig nok ser vi fra tilknytningsteorien i psykologi hvor viktig kontakt med andre er. I Bowlby (tilknytningsteoriens far om du vil) sine studier ser man at nærhet i form av berøring og kontakt er viktigere enn mat. Det sier faktisk temmelig mye. Samtidig er det viktig å lære seg å respektere at den andre ikke alltid kan validere eller møte deg i dine behov av ulike grunner. I så fall er det viktig at du vet at du kan møte de behovene selv også. For det kommer dager hvor ting kan bli tøft, og det vil ikke alltid være slik at en annen har kunnskapen eller verktøyene til å møte deg i det hver gang.

Vi er mennesker, og vi kan lære

Vi er mennesker. Og i betingelsesløshet vil det også si å lære og å feile i eget selskap og i andres selskap. Jeg tror likevel at det også handler om å reflektere og vurdere hvor du selv kan velge å vokse og bygge videre på en relasjon som skapes av et trygt fundament basert på tillit, respekt, kjærlighet og aksept for hverandres behov og grenser. Å våge å sette ord på hva slags visjon dere begge har for relasjonen, og om dette ikke matcher; våg å sette hverandre fri. Det ligger kjærlighet i det også. 

Takk for at du leste. 
Det betyr mye. 
Annette


Har du en sak du ønsker å skrive om i Floka.no? Send den til oss på epost

Avatar photo

Annette Torp

Psykologistudent som elsker å reflektere over livet. Du kan finne meg med nesa i en bok, eller dagdrømmende ut av vinduet mens jeg skribler ned noen ord. Elsker gode samtaler og å lytte til andres historier og visdom.

Translate

EnglishFrenchGermanItalianNorwegianSpanish

Våre studentpodkaster!

Følg oss på Facebook eller Instagram

X